Archive for juni, 2008

Na vanavond

juni 30, 2008

Staat cakebeslagijs met stip op de laatste plaats. IJs hoort niet zo erg naar boter te smaken. Boter is leuk voor op broodjes enzo (voor mij overigens niet, want ik word misselijk van boter op brood) maar qua ijs is het toch wel te gortig.
Wel ben ik heel trots dat ik het aan mijn lijstje kan toevoegen. Ik kan nu zeggen dat ik ooit ijs met cakebeslagsmaak heb gegeten. Vijf maanden geleden had ik dit nog niet durven dromen. Jarenlang heb ik geen andere smaken dan chocolade genomen, omdat ik bang was dat ze te zuivelig melkerig zouden smaken. Een soort trauma achtig iets. IJs van de super smaakt melkerig.
Totdat ik op een dag, het was zonnig denk ik, besloot de gok te wagen en naast een bolletje choco een bolletje kaneel te nemen. Kaneel eet ik vaak op pannekoeken en het smaakt dan lekker, vandaar. Het smaakte net zo lekker als op pannekoeken dus ik was best een beetje om.
Via kaneel ben ik naar mocca gegaan en vervolgens weer naar hazelnoot, aftereight, banaan, appeltaart, mango, nog eens kaneel, passievrucht, walnoten-nutella-banaan, bloedsinaasappel en nog meer. Niet in één keer natuurlijk, want dan was ik misschien wel misselijk geworden. Tegenwoordig vind ik choco een beetje saai geworden. Heb volgens mij al zeker zeven ijsjes lang geen bolletje chocola meer genomen.

In vijf maanden tijd heb ik meer soorten ijs geprobeerd dan in 23 en een half jaar. Zoiets noemen ze volgens mij een doorbraak. Sta nu zelfs open voor ijs met frietsmaak.
Alleen vanille, daar begin ik niet aan. Te zuivelig melkerig.

Mijn top 5:
1, 2 & 3. Bloedsinaasappel
4. Walnoten-nutella-banaan
5. Appeltaart
Maar dan wel gemaakt door Italianen.

Dankjewel, kaneel.

Ps. dit is oprecht. Ik ben echt heel heel blij.

Advertenties

Hier

juni 29, 2008

…kijk ik naar twee van mijn vingers. De ene is iets langer dan de andere.

Deo: het geheim

juni 29, 2008

Een kort verhaal gebaseerd op de ontdekking dat deo ook dienst kan doen als parfum. Dit alvast als voorproefje van mijn nog te schrijven boek. Ik twijfel nog een beetje over de titel:
– Deo: het geheim
– Het geheim dat deo heet
– Deus, Deo. Amadeus, Amadeo
Deo
– Hoe de EO deo
– Waarom deo ooit
– DEO!
– Deo: Verovering van het paradijs.
Maar omdat dat zo lullig klinkt in het Nederlands, streep ik ‘m nu maar al door.

Deo: Verovering van het paradijs.
Doorgestreept.

In het Engels zou het weer wel kunnen: Deo: Conquest of paradise (schuin, omdat een man van mijn school zegt dat alle dingen in het Engels schuin moeten). Maar de Engelse versie heet sowieso al Put your hands up for deo omdat dat naar twee kanten toe werkt wat betekent dat het diepzinnig oftewel diep is.

Voor nu is het voor de Nederlandstalige versie toch nog maar even de eerste. Deo: het geheim.

En dan nu: het verhaal

Ergens lang lang maar dan ook echt absurdlang geleden in de buurt van Der Spanien Party Island woonde een tros groene dwergen. Niet zomaar groene dwergen, nee, groene dwergen die ervan droomden zo intens te kunnen zijn als Kevin Costner, liefkozend KC genoemd.
Ze keken dan ook de hele dag naar Costner’s films. Vooral die ene waar ‘ie een bodyguard speelt en op een gegeven moment dan in slow motion voor een camera springt en vervolgens een heel populaire vrouw uit Amerika redt. Dat ‘ie haar daarna kust enzo en dat uiteindelijk alles goed, dat ze gaan tortelen.
Hun favoriete film.
Elke nacht slopen ze ook naar buiten om te dansen met wolven maar dat ging niet zo soepel. De wolven konden flikflaks maken, dat was het probleem niet. De dwergen konden dansend spagaat doen, dat was ook het probleem niet. En de wolven gaven pootjes. Zeerzeker geen probleem, vooral niet als ze daarna een bal op hun neus lieten draaien terwijl ze elkaar high-fives gaven.
Het probleem was dat na het dansen altijd een onaangename geur de lucht verpestte. Er liep wel eens een hele grote Afrikaanse meneer langs die dan zei “You have very bad odor” en vervolgens weer in het niets verdween.
De groene dwergen besloten dan ook een brief te schrijven aan hun held. KC.

“Hello KC
We or dwarf from Spanien party island and we like to make party with wolves and dance, but we smell daarna (duits) nachher. How we do?
Sincere,

Dwarf from Spanien party island”

Costner’s antwoord was kort en bondig.
“Jullie moeten gewoon deo gebruiken, dombo’s.”
En toen besloten ze naar de dichtstbijzijnde supermarkt te rennen om deo te kopen.
Neusie, die bekend stond om zijn grote neus (hij zei ook altijd dat hij de meeste vrouwen kreeg, maar Neu, de dwerg met de kleinste neus, wist wel beter. “Neu hoor.”) rook aan de deo’s en raadde zijn clubje aan om 8×4 met frisse lavendelgeur te kopen. De anderen waren er echter niet van gediend.
“Neu hoor”, zei Neu. “8×4 met lavendel bekt niet lekker. We moeten iets anders. Een woest sexy geur. Misschien is deze hier wel wat, ruikt woest en…”
“Ja, ruikt woest” zei een andere dwerg,
“En het kost nie vee ja” zei Neu
(“Wow, Nivea…”)
Wat denk je?
Ze hebben de hele nacht gedanst als een stel gekken.

De vraag van de dag is:

juni 29, 2008

“Kan deodorant dienst doen als parfum?”

Het antwoord:
Dit lijkt misschien een moeilijkerd, maar wat mij betreft wel. Ik besefte dat toen ik vorige week per ongeluk bewust een klein beetje van de Fa Fresh active whatever (met oceaanextracten) op mijn grijskleurige sweater spoot, en er ook wat terechtkwam op mijn linkerpols. Vond het lekker ruiken en besloot het toen vaker te doen. Sindsdien heb ik talloze complimenten (niet op één hand te tellen) in ontvangst mogen nemen, en dat voor maar 2,95. Dubbelfuncties ook enzo (spuit bijvoorbeeld maar eens parfum in je oksel, je zal je wel dom voelen daarna). Oké, misschien één nadeel, dat het niet echt lekker voelt als je het op je hals spuit, maar daar moet je maar even doorheen bijten. En als je het in je oog spuit zal het pijn doen, maar wie spuit er nou deo in zijn oog? En parfum zou denk ik net zoveel pijn doen in je oog dus is dit nadeel niet te gebruiken door parfumverdedigers. Ik heb overigens nog steeds parfums, maar dan uit 1995, want dat was een goed jaar.

O, en “deo” is een naamval van het Latijnse “Deus” voor God. Kauw daar maar op.
En er zijn zelfs voetbalclubs die zichzelf “DEO” noemen. Kauw daar ook maar op.

Bridgett Guevara

juni 21, 2008

had het volgende te zeggen:

Forget the doctor, get meds online

-* Pharmacy Meds For You *-

Xamax*Cailis*Valium*Vaigra

Men’s Health
Sexual Health
Fast Acting S0FTtabs
Pain Rélief
Ánti Anxiêty
WeightL0SS
Sleeping Aid
Muscle Relaxants
Antï Depressants
Cholesterol
Diiabetess
Quit Smoking
AIlergy Relief
Heartbùrn Relieff

Greeatest discount on net, only from us

Familie van?
Ik heb een beetje mijn twijfels daarover. Ze komt in de eerste plaats niet echt oprecht over: een beetje een goedkope openingszin, alleen maar bedoeld om te scoren en mijn aandacht te trekken.
En het is ook een beetje dom dat ze een makkelijk woord als viagra niet eens goed kan schrijven. Ook echt veel rare streepjes en tekentjes en zomaar opeens hoofdletters op plekken waar ze niet thuishoren.
Doe op z’n minst een doublecheck voordat je een mailtje verstuurt, wie gaat er nou een domme slordige dokter vertrouwen?
Wat me wel doet denken dat ze familie zou kunnen zijn van, is dat d’r eventuele oudoom afgestudeerd arts was. Het zou zomaar zo kunnen zijn dat ze als een soort ode aan hem ook iets met medicijnen wou gaan doen. Heb haar nog niet teruggemaild, maar ik zal effe informeren hoe het nou precies zit.

Nog een klacht: haar mailtje was wat magertjes: ze heeft niet eens plaatjes gezet er in gezet, dat vind ik niet kunnen, het oog wil ook wat. Ik kan ook geen plaatjes van haar vinden op google.

Kippe(n)vel

juni 19, 2008

Oke, ik heb nog een lied geschreven, beetje gevoelig. Gevoeliger zal je me niet meemaken. De bedoeling van dit gebeuren is een hart onder de riem slash riem onder het hart voor zij die zich aangesproken voelen:

Kuch, ahem
Deze is voor jou

(Muzikaal intro van een minuutje)

Ja ja ja ja ja ja
Voor je deur, (deur!) heb jij een
Een bos hout (hout!)
Maar dat maakt niet uit, want je hart
Je hart is van goud (goud!)
En daar gaat het om in het leven

Dus maak je niet druk
Om dat bos hout, want dat is maar een ding (een ding!)
Dat er niet toe doet, nee nee nee nee, niet toedoet
En morgen komt alles goed, net als de zon, z-z-z-zon

Bridge:
Doe de zondans (4x)

Ook al heb je soms rugppppppijn pijn pijn pijn pijn
Je hart blijft rein, rein, rein – en dan bedoel ik niet de rivier
Of nee toch wel, want je blijft maar stromen, ja jij
Dus meid ga voor je dromen- en hij
Hij zal niet meer komen, dus rij
Ook al zie je door het bos niet meer de bomen, ik vlij
Jou, met deze serenade
En wil je zien ronddartelen in paarse gewaden

En zullen wij
De hele dag eten chocolade?
Puur?
Ja, wij?
Mijn hart staat in vuur

Oké, dat was het liedje, althans de tekst. Ik hoop dat jullie hem leuk vinden, dan neem ik hem binnenkort op. De compositie is al klaar, ook al bijna alles gearrangeerd (misschien zelfs wat koortjes hier en daar!). Ik moet nog wel even mijn gitaar stemmen, daar heb ik een soort fluitachtig slash harmonicachtig dingetje voor dat dan de juiste tonen aangeeft. Mijn stem is op dit moment een beetje hees, komt van alle emotie, vrijgekomen tijdens het schrijven. Kippe(n)vel.

Nieuwe verjaardagsliedjes

juni 19, 2008

Zijn best verdomd moeilijk te bedenken. De structuur enzo. Jaja, de structuur enzo, dat is heel erg structuurlijk enzo.
Structuurlijk.
Maar ik ging laatst dus een beetje achter de piano zitten, je kent het wel, pingelen als een Sloveense pingelkoning die de hele dag alleen maar pingelt. Ik kwam onder anderen met het volgende resultaat. Qua structuur is het iets anders dan je misschien gewend, maar hé, iemand moet het doen.
Oké?
Klaar?
Stel je eerst effe wat toeters en bellen voor. En polonaises. En bier. En frikandellen. En champagneglazen die tegen de muur worden gegooid. En vrouwen met snorren die daar nog trots op zijn ook. Je hebt jarenlang uitgekeken naar dit festijn. En als laatst het geluid dat een olifant maakt (pwaaaaaaaamp). Als je dat eenmaal hebt gevisualiseerd, dan volgt nu de tekst.
1
2
3

Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa
Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa jaaaaaaaaaarig
Jaaaarig, jaaaarig

Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa jaaaaaaaaaarig
Jij bent jaaaarig vandaaag

Je bent nu ook een echte vent
Omdat je vandaag, ja jarig bent
Je bent nu ook een echte vent
Omdat je vandaaaaag…

Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa
Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa jaaaaaaaaaarig
Jaaaarig, jaaaarig

Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa jaaaaaaaaaarig
Jij bent jaaaarig vandaaag

Eén hoedje op je hoofd
En alle kipjes afgekloofd
Eén hoedje op je hoofd
En alle kipjesssss
Afgekloofd

Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa
Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa jaaaaaaaaaarig
Jaaaarig, jaaaarig

Ja ja ja ja ja jaaa jaaa jaaa jaaa jaaaaaaaaaarig
Jij bent jaaaarig vandaaag

(en dan nu een gesproken outro, zoals die ene gozer van Boyz 2 men die heel goed was in gesproken outros, als je ‘m niet kent download The best of Boyz 2 men – dat moet natuurlijk effe schuin, het blijft Engels – die hebben ze vast wel)

Jongeman het is, kuch, jouw dag vandaag
Jongeman, iedereen weet dat jij vandaag de shining middlepunt bent
Wow, dude, allemaal kadootjes voor jou, omdat je toevallig een aantal jaar geleden op deze dag geboren bent. Stel dat je niet op deze dag geboren was, dan was je vandaag…dan was je vandaag gewoon niet jarig man, en dan zou je dit misschien allemaal wel missen.
Je bent een specialerd jij, je ouders hadden je Spechelle kunnen noemen, zoals dat meisje van Pimp my Ride met Xzibit. Maar jij bent geen meisje, nee, jij bent een echte vent.
Jij bent vandaag de shining middlepunt
Deze dag kan niet meer stuk zoals bijvoorbeeld een vaas wel kan
Want een dag is nou eenmaal geen vaas.
En als mensen je nou “ouwe” noemen
Dan maakt het niet uit, want je blijft jong van binnen
Dat zei Barbra Streisand een keer.
Jij bent vandaag de shining middlepunt, ouwe.
Jij

Dat was ‘m. Als toegift heb ik nog een foto waar ik alvast sterallures heb, dit lied gaat me namelijk verdomd veel opleveren.


Deze foto heet: “sterallures”

Komkommertijd

juni 19, 2008

Ik wist het al

juni 14, 2008

Toen ik vanochtend op het Amstelstation stond te wachten op le trein richting l’utrecht, was ik une gratis krantje aan het lezen; de Pers. Een artikel over Ribery en het Franse elftal enzo. Toen ik klaar was met lezen voelde ik iets kwakken uit de lucht. Een soort regen die geen regen bleek te zijn, maar vogelpoep. Vogelpoep. Al zeker tien jaar niet meegemaakt.
Maar nu even dit:
Dat kwakje viel precies op het artikel. Raar hè?
Ik was er zo beduusd door dat ik niet besefte dat ik een foto moest maken zodat jullie het echt zouden geloven.
Iets later kwam ik met de theorie dat het betekende dat we vanavond een soort van op de Fransen zouden schijten (sorry voor dit taalgebruik).
Wow.
Zelfs ik werd daar stil van. Een teken van boven. Ik bedoel, dat vogeltje had ook op mijn fraaie legerjas of mijn prachtige blauwe schoenen kunnen kwakken.

Toen ik vanochtend op het Amstelstation stond te wachten op le trein richting l’utrecht, was ik une gratis krantje aan het lezen; de Pers. Een artikel over Ribery en het Franse elftal enzo. Toen ik klaar was met lezen voelde ik iets kwakken uit de lucht. Een soort regen die geen regen bleek te zijn, maar vogelpoep. Vogelpoep. Al zeker tien jaar niet meegemaakt.
Maar nu even dit:
Dat kwakje viel precies op het artikel. Raar hè?
Ik was er zo beduusd door dat ik niet besefte dat ik een foto moest maken zodat jullie het echt zouden geloven.
Iets later realiseerde ik me dat dit geen goed teken kon zijn. Misschien betekende het wel dat deze dag gedoemd was te mislukken. Ik had me al verslapen, per ongeluk blauwe schoenen aangedaan (echt precies dezelfde kleur als de Frankies), en nu kon ik ook niet eens normaal een krantje lezen. Wow. Allemaal aanwijzingen dat het niet goed kon gaan.
En een soort teken van boven. Dat de Frankies ons een poepie zouden laten ruiken. Dat ze vogels als boodschappers gebruiken (sowieso hebben ze iets met hanen enzo, waarom dan geen andere vogels?)

Dusja.
En ik kwam er net achter dat het vandaag vrijdag de 13e was, maar dat kon me niks schelen.
Ik liep naar huis en er was een bruin/wit/grijs gestreept katje aan het miauwen. Hij kreeg een aai over z’n bol en wat melk.

Het verschil tussen Spa rood en Sprite

juni 10, 2008

(of “The difference between Spa red and Sprite: what?”, Engels klinkt soms net iets professioneler als het gaat om wetenschappelijkheden)

Oke, de overeenkomst is dat ze beiden beginnen met de “Sp”, als je Sprite met een soort Surinaams achtige tongval uitspreekt (“sparite”) zijn het zelfs de eerste vier letters. Dat is duidelijk.

Maar hé, wat een desillusie als je denkt een heerlijk glas Sprite te krijgen en dat iemand dan vervolgens komt aankakken met een glas Spa rood. Het verschil zie je niet zo met het blote oog dus je proost vrolijk op het goede leven en nog meer goede dingen. “Cheers mate”, “Santé menté”, “Tzing tzing, ring ring”, “Proost Joost”. Vervolgens breng je het glas naar je mond maar je krijgt al een beetje argwaan omdat je niet de classic Sprite geur ruikt. Integendeel, je ruikt iets dat ruikt naar iets dat niet lekker smaakt.

Maar je bent dorstig en je hebt net geproost op het goede leven dus neem je een slokkie dat je vervolgens in één keer weer naar buiten mikt, uit beleefdheid neem je zelfs nog wat kleine nipjes. Rustig wacht je af en hoop je dat de sponsor van het drankje effe ergens anders gaat staan zodat je opvallend onopvallend het glas kan deponeren op een tafeltje. Het komt ook in je op om het glas te laten vallen en vervolgens daarvan een hele scène te maken, maar gezichtsverlies staat op de hoek, dus dat maar niet.

Iets later ga je maar zelf een Sprite bestellen maar blijken ze alleen maar 7UP te hebben. Én Spa Citroen, maar het woord Spa hoor je liever niet meer. Nouja, dan maar een cola. En nog één. Maar die bittere nasmaak van die rooie Spa blijft.
Je wordt dan ook best pissig omdat je je niet kan voorstellen dat er mensen zijn die zoiets als “bubbeltjeswater” waarderen.


Dit spul is niet goed voor je. De duivel heeft het gemaakt. Kies blauw, dat hoort bij jou.